本帖最后由 小豆豆 于 2024-6-18 11:56 编辑
带着女儿去邻居家玩，正好邻居家的大宝轩轩放假在家。
轩轩正趴在桌上写作业，邻居宝妈看见后，就提醒说：
“轩轩，怎么又趴在桌子上了，我都跟你说过多少遍了，快坐直了。”
轩轩听后，马上立直了身子。但没多久，他又不自觉趴了回去。
宝妈看到后，来了脾气：
“不是说了不要趴吗，你怎么就这么不听话呢？以后成驼背别人不还得笑话你啊。”
轩轩有些不耐烦了，顶了回来：“驼背就驼背呗，那有啥的。”一听这话，宝妈不干了，声音都提高了一个音调：
“驼背还好啊？你这孩子，怎么就爱顶嘴，以后有啥出息。”
轩轩也没好气地接话：“出息，出息，出息能当饭吃？”这下，宝妈就真的来脾气了，猛地一拍桌子：“真是气死我了，干啥啥不行，顶嘴第一名。我真是白养你了，早知道还不如不生呢。”
轩轩也生气了，大声回嘴：“谁让你生的，我又没让你生我！”“啪”，宝妈扬起手掌就打了过去。
看到这个场景，我赶紧带女儿回了家。在回来的路上，我一直在想，好好的母子俩，怎么说几句话就闹得鸡飞狗跳了呢？
这可能是，轩轩顶嘴，引发起妈妈的不满，所以俩人越说越急，越说越有情绪。不止像轩轩这样的大反应
孩子喜欢顶嘴，就连女儿这种小孩子也是，他们一着急起来，便会不管不顾。
孩子顶嘴，到底是怎么一回事呢？
孩子会有逆反心理
心理学认为，父母命令或否定的说话方式，会激起孩子的反抗心理。
这些说话方式包括，“你为什么+负面信息”“你怎么又+否定信息”。
有一阵子，我工作太忙，再加上懒虫作祟，拿的东西就随手放，也不归回原处，东西摆得乱不说，还经常到处找。
老公看不过去了，就说：“你为什么不拿了就放回去呢？为什么总是要这样堆得乱七八糟？”
我承认，他说的是事实，而且有道理。但我当下的感受却是：我就不想改，我就这样堆着，我舒服，我乐意。
你可能会说，我有些无理取闹，明知道错了还不改。
嗯，道理我也知道，但就是不想改。
当时我不明白，自己为什么会有情绪，后来才明白，那是逆反心理作怪。
因为照做和改正，不就意味着我错了吗？我不想认错。
为什么老公会激起我的逆反心呢？
因为他说话的方式（“你为什么+负面信息”），让我觉得他在指责我。
而我立马就开启了防御模式，用死不悔改的方法，来跟他对抗。
你可以留意下，如果同事或伴侣一直跟你说“你为什么总是做不好”、“你怎么又这样邋里邋遢”、“你为什么不把屋子打扫干净”，你听后的反应，是高兴地接纳，还是生气地顶回去？
同理，当孩子听到父母说这些负面的话语时，即便知道错，他们也不乐意改正，甚至顶嘴。
就像轩轩顶嘴，也是源于妈妈那句“你怎么就不听话呢，以后驼背别人不得笑话你啊”。难道轩轩愿意变成驼背？肯定不是。
他只是用赌气的方式，来发泄自己的情绪。
而妈妈也不退让，两人这才越说越激动，越说越来气。好心办坏事，坏事成争吵。
孩子顶嘴与不顶嘴 10年后差异巨大
很多时候，我们遇到孩子顶嘴，都会有很强的挫败感。
并且，情绪容易激动，最后，用大人的优势和权威，迫使孩子让步和屈服。
但我们不知道的是，孩子暂时的退让，会在10年后以惊人的方式，爆发出来。
因为那时候，他们正经历一个让你既头疼又无奈的时期——青春期。
一位心理老师跟我说，青春期的孩子，看似是当下叛逆，跟你对着干。
但其实，这些情绪，是他从小积累下来的。
小时候生理和心理都发育不成熟，他顶多就是消极怠工，把你的话当耳边风，或者偶尔顶顶嘴。
当等孩子进入青春期，不管是生理还是心理，都趋于半成熟状态。
而且他们这时候，也急切地想要脱离父母的掌控，按自己的意愿和主见行事。
从小被允许顶嘴的孩子，父母其实是给了他们一个发泄渠道。
让他们把当下的情绪发泄出来。等情绪过后，
孩子冷静下来，就会思考和反思，正确地看待这件事。
当进入青春期后，他们的逆反，就可能会相对温和一点。父母也不会觉得那么棘手和无力。
但从小不允许被顶嘴的孩子，他们把情绪全部积压在内心，并且越积越多，越积越深。
等一朝爆发出来，那种后果，是极具破坏力的。
而且他们会关闭与父母沟通的渠道，甚至动不动就和你大吵。
所以，适当允许孩子顶嘴，并不是坏事。
改变沟通方式 当然，如果你说一句，孩子就顶嘴一句，相信脾气再好的父母，也扛不住。
而且，孩子顶嘴习惯了，他就不懂得换位思考，不会去思考问题本身，而是为了顶嘴而顶嘴。
所以，当发现孩子顶嘴时，我们可以反思一下，是不是因为我们用了以上破坏式的沟通方式，激起了孩子的逆反心。
这时候，我们不妨改变一下说话方式。
比如邻居宝妈，如果看到轩轩趴桌子上，她不急于纠正毛病，而是问一下：
“轩轩，妈妈看你总喜欢趴着，是坐着不舒服还是怎么了？可以跟妈妈说一下吗？”
面对这种关切的提问，轩轩大概率就不会顶嘴，而是会和妈妈探讨，他为什么喜欢趴着的原因。有可能是写累了，需要休息一下。也许是灯光太暗，他看不清。也许是椅子不舒服，他趴着才感觉好受一点。
这样，他们可以就这个问题，一起寻找原因，然后找到合适的解决办法。而不是只消除表面行为，却没有解决根本原因。
当轩轩顶嘴时，如果妈妈停止对他指责，由破坏式提问，改为建设式提问，也许轩轩就不会继续和妈妈顶嘴对着干了。比如妈妈可以问：
“你总是趴在桌上，妈妈担心你会驼背，你觉得可以怎样做，不让妈妈担心呢？”
这时候，轩轩就会真切地感受到妈妈的关心，而不是指责。
他会愿意为了关心他、爱他的人做出改变。
当内心感到安全时，他会更愿意吐露心声，告诉妈妈自己的想法。
亲子之间，也就会变得越来越和睦。与孩子沟通，是一门艺术。愿父母，当能做孩子的“艺术指导家”~
你家孩子顶嘴吗？遇到这种情况，你会怎么处理呢？
| 
