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“新型夫妻生活”正在流行

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发表于 2024-1-10 09:56:56 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一眨眼,2024已经来临。

最近这些天,随着各大公司的放假时间公布,对于不少刚结婚没多久的小俩口来说。

“过年回谁家?”

又成了一个不得不争论的话题。

最近,Papi酱在一档综艺中,公开了她和丈夫在处理这件事上的方法。

她跟老胡,恋爱10年,结婚5年。

她是上海人,老胡是陕西人,按理说他们过年该回谁家的问题应该很棘手。

但他们从来没为此操心过。

因为和其他夫妻不同的是,他们自相恋到结婚,直到如今有了孩子,双方父母从来都没见过面。

每逢过年,她跟老胡也是各回各家,各自陪伴各自的父母。

不是不关心对方,而是觉得这么折腾没必要。

“对于男方的父母来说,他们的儿子是最重要的,对于女方的父母来说,他们的女儿是最重要的。

女婿要不要带回家,儿媳妇要不要去都是次要的,最重要的是各自陪各自的父母。

不得不说,Papi酱的话简直人间清醒。

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想起前些天,朋友跟我说过自己的经历,那段时间她因为身体不适要住院。

但好巧不巧的是,那段时间,她公公也因为身体不舒服,要来北京动手术。

朋友很难处理,住院这件事她本就瞒着爸妈,可不去接公婆多少也于情理不合。

左右为难间,妹妹来了,自告奋勇替她去了。

又是跑高铁站接人,又是全程在医院陪伴,生怕怠慢了姐姐的公婆。

这件事过后,朋友很感激妹妹,总是有意无意表达感谢。

可妹妹只说了一句话:

“姐,你别放在心上,只要他们对你好就行,我累点没事的。”

一句话戳中朋友的心窝。

是啊,其实对于很多家庭来说,又何尝不是如此。

婚后男方家人对待儿媳好,为的,也不过是在父母不能陪伴时,儿媳能对儿子多一分体谅。

而女方父母对女婿好,为的,也不过是在遇到事情时,女婿能让自己女儿三分。

这世间的血缘关系大抵都是这样。

放在父母亲情的血缘关系上,也是一样。

对于大部分离家远行的孩子来说,照顾好家人,是要比过年回谁家的争论,更重要的课题。


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当然,每一种新型相处方式兴起的同时,网上总会出现两种截然不同的声音,在Papi酱的婚姻观下,也是这样:

第一种声音说,这是年轻人的新型婚姻观,能够接受。

有人列举了自己的例子,说她跟老公都是外地人,俩人在上海工作,一个家在东北,一个家在安徽。

一南一北两地折腾,难免带给日后生活诸多矛盾。

虽然他们结婚前都说好了,一年回一边家里,可每当买票的时间一天天逼近之时,俩人还是忍不住年年爆发争吵。

作为双方家里的独生孩子,他们每年争吵的话也无非就是那几句:

“我去你家,我爸妈不就是孤寡老人了?”

“十一不是去你家了吗?过年为啥不能去我家啊?”

年年如此。

最后总要在一方的妥协下,闷闷不乐地回家过年。

有人说,对于大部分中国人来说,过年都是喜庆的,可对于这部分不得不跟着另一半回家过年的人来说,过年的每一寸欢乐,都有可能浸透他们的悲伤。

当然,这样的磨合过程中也难免会有妥协。

朋友@小乐跟我说,他们婚后几年,秉持着谁都不亏待的态度,一直都是两边跑的。

每年放七天假,三天放在路上跑,剩下的四天,就一边分两天,轮流过。

走马观灯似的走完亲戚,人基本也就累散架了。

他俩这样折腾了三年,第四年孩子出生了,终于不用两边跑了,俩人都不约而同松了一口气。

但凡亲戚问起就说:“孩子还太小没法折腾,她得搁家看孩子呢。”

棘手的问题总算暂时得到了解决。

要不是因为在意周围人的目光,他们也想像Papi酱一样各回各家。

毕竟,大过年的,谁不想回自己家啊。

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与此同时,也有另一种声音。

很多年长点的人都觉得:这种婚姻没有人情味,没法接受。

前卫是前卫,但不提倡。

因为不是每个父母都如他们父母般开明,也不是每对夫妻都如他们般自由。

听过一个江西妈妈的讲述,她说自己从小就是受传统观念的影响长大的。

家里的儿子,不管娶了哪里的媳妇,过年一定要带着媳妇回家。

因为婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事。

他们家的传统是,除夕这一天,全家人要齐聚一堂。

自己家里本身就是独生子,结婚就意味着要承担家庭责任了,如果不在场,她跟孩子爸爸的脸上会非常没光。

她觉得几千年的传统都是这样,她不反感儿子跟着儿媳大年初二回娘家,但就是除夕夜和大年初一,俩人必须得回来招待亲戚。

和她抱有同样意见的父母并不在少数。

只是在现在这个时代,当两边孩子都少的时候,过年回谁家,确实成了一个棘手的问题。

去年过年时,我们后台就收到读者倾诉。

有妈妈说,她有两个女儿,一个结婚五年了,嫁去了新疆,一个结婚两年,虽然就在同省,但因为刚生了孩子,见面的次数也并不多。

她本以为两个孩子长大了,自己就能享受天伦之乐了。

可现在,女儿女儿回不来,外孙外孙得留在男方家,她每年除夕,能等到女儿一个视频电话,就觉得很幸福了。

有次过年前,大女儿跟她打电话,说原本今年要回娘家的。

可票都买好了、东西都备齐了,孩子突然高烧不退。

他们虽然心里着急,可面对孩子的病痛,还是不得不将回娘家的日子一推再推。

那一年,她跟老伴心里也着急,想着飞过去看看女儿和外孙吧,可家里还有双方老人,真是想走的走不了,想回的回不来。

每次过年看着空荡荡的屋子,都感叹为什么当年生的是女儿,更后悔将女儿嫁去了那么远的地方。

从此,见一面都是奢求。


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你看他们的想法——

孩子想过年回自己家,没有错。

父母想让孩子过年回来,也没有错。

那谁都没有错的事情上,怎么会产生这么多矛盾,和这么多人心里的不平顺呢?

答案也很简单:因为各自的立场不同。

当每个人都站在自己的立场上思考问题时,矛盾自然就产生了。

那么,真正面对这件事时,又该怎么办呢?

答案其实要从两方面来讲。

第一个方面,是结婚前的观察。

众所周知,结婚前,男女双方都会去对方家里考察一番。

比起财富、房产这些一眼看得到的东西外,其实最重要的还有一点:

对方的父母相处是否和谐、是否开明、能否给到你足够大的空间。

尤其是对家庭相隔较远的家庭来说,这一点真的非常重要。

你想想,无论男女,当你中秋、端午、春节想要回趟自己家时,对方丝毫不考虑你的感受,只知道拿着规矩压你,跟你说:不行,你留在我家,是我们这里的传统。

不用想都知道,婚后你该承受多么大的委屈?

第二个方面,是结婚后的磨合。

两性专家曾提出过一个观点,说亲密关系中矛盾的本质问题,是权力的争夺问题。

是你在大部分问题上都独断专行地认为:Ta必须听我的。

这么一来,矛盾自然而然就产生了。

要知道,每对伴侣之间,一定会存在差异性,婚姻之所以产生矛盾,是因为很多分无法接受这种差异,执拗地认为:当你与我产生分歧时,就是你不对,你就得听我的。

于是,要么“忍”要么“吵”,成了大部分家庭对待这种差异的方式。

时间久了,难免产生各种矛盾。

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而聪明的家庭会怎么做呢?

博主@60岁的万岁哥 说过一个观点:

谁家的锅底都有灰,谁家的日子都一地鸡毛。

在出现问题时,关系和谐的夫妻家里,都会有一个特别善于处理问题的人。

要么是女方不和丈夫一般见识。

要么是男方不和妻子斤斤计较。

大家的生活不会差太多,那会差在哪里呢?

差就差在,当真正的问题出现时,你是否同样考虑到了对方的感受,又是否能够互相为彼此做一些妥协。

婚姻最大的陷阱,就是试图让对方为自己改变。

而婚姻经营好的诀窍,则在于两个主动解决问题的人的互相体谅。


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明白了这一道理,再来回看过年回谁家的问题,你会发现,虽然它依旧是个棘手问题。

但要想解决它。

不能是男方心里想着:如果你不跟我回去,亲戚会嘲笑我连媳妇都拿捏不住。

也不能是女方心里想着:我凭什么丢下我爸妈去你家里生活啊?

而是要在这件事情发生之前,就做了一些“前置性”的解决方案。

就拿papi酱和老胡来说吧,很多人都说papi酱这样不守妇德,拿了彩礼却不尽儿媳妇的责任。

但实际上,papi酱和丈夫结婚的时只是简单的领证,没要彩礼、没举办婚礼,就连度蜜月也取消了。

他们所住的房子也不是男方家里花钱买的,而是俩人共同出资买下来的。

所以,他们和对方家里亲情淡漠,也情有可原。

像我的一个朋友,也是这样的处理方式。

当初在为婚姻购置房产的时候,原本说好的男方出60%,女方出40%。

但就在要交首付的最后一周,男方突然遇到点问题,手里的现金少了10万,女孩心里很难过,回家跟父母哭诉。

没想到女方家长丝毫没犹豫,立刻卖了几笔理财产品,补齐了这10万。

安慰女儿说“咱们不怕花钱多,咱们住的是自己的房子,以后不会抬不起头。”

至于过年回家,女方家长更是毫不在意。

“只要孩子健康安全,他们做什么决定我们都会支持。”

所以你看,婚姻生活很大层面上,都会是两个人、和两个家庭的相互磨合。

很多事情也不能用一句“结婚就好了”来解决。

结婚,其实是一种全新生活方式的开始,它让我们的人生有了更多可能性的同时,也让我们面临到了之前从未有过的难题。

只有两个人多为对方考虑一点,背后的两个多为孩子考虑一点。

而不是强硬地“你必须要怎么样”来压制和管束,家庭的相处就会更和谐一些。

文章最后,想问问你:

在你们家,是怎么处理婚姻关系中遇到的难题呢?你们今年过年会回谁家呢?

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