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中年夫妻生活真相:婚姻下半场,拼的根本不是爱

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发表于 2024-6-3 09:05:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 火灵儿 于 2024-6-3 09:05 编辑

有人说:

“在漫长的一生里,分别和爱不一定是相悖的。”

的确,明明深爱却过不下去,最让人意难平。

这种婚姻困顿带来的遗憾,让我想起不久前看到的一个帖子:

和他结婚两年,生完孩子后,我的身体一直不好。

我妈照顾我坐完月子就回家了,可我还在哺乳期时,我爸病危了,我想回家看看。

他的一句话让我心灰意冷:

“你爸还生着病,孩子这么小,被传染了怎么办?”

听完他的话,我没有继续和他争执,而是提出了离婚。

丈夫说出的一句话,或许本意是为孩子好,却忽略了妻子的感受。

明明有更好的沟通方式,他却选择了最伤人的那一种。

就像网友说的:

“一直在叹息,容易窒息。”

爱人之间,没有说出的解释被沉默替代,就会让爱失控。

很多人会把我对你的关心,当成我对你的付出。

可事实上,我们都没有给对方表达的机会,这种“付出”也就显得毫无意义。

结婚时间越长,会越发明白:

婚姻的不幸,有时并非来自背叛,而来自沟通上的失衡。

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再好的感情
也会输给不平等的沟通

知乎上看到有人问:

“婚姻中,有哪些不起眼的小问题最后毁掉了婚姻?”

高赞回答说:

“认为你爱我,就必须听我的。”

尊重与信任,是夫妻相处的基础,而言语上的强势,则会让话语权变得不平等。

当这种不尊重成为家庭的常态,再好的感情也会出现裂痕。

电视剧《底线》中有一个离婚案,很让人深思。

吴华陪伴符祥从白手起家到事业有成,本该苦尽甘来,两人却因为生活重心的分化,出现了“婚姻危机”。

吴华不再是符祥的精神支柱,但符祥依然是吴华的中心。

回归家庭后的吴华,觉察到了丈夫的敷衍。

因此,她想重回职场,找回自己的价值感。

她把想法告诉丈夫,以为会得到对方支持。

却不承想,符祥态度恶劣地说:

“没有你,我可以有别人。

但没有我,你这一辈子也只能待在办公室的格子间里打字。”

吴华一心想要重返职场,只为了得到丈夫的尊重,而对方的薄情,却把她的努力贬得一文不值。

不平等的沟通让人窒息,但这也是很多婚姻的真实写照。

就像有人说的:

“语言本身就是行动的一部分。”

海誓山盟的承诺,终究会输给失衡的家庭地位。

风花雪月的爱情,最后也难逃话不投机的冷漠。

婚姻不是要改造对方,而是让彼此在承担家庭责任中变得更好。

当两人存在一定“距离”时,对人品的考验也会更多。

是选择成长,还是选择冷战,全在言语中。

爱需要懂得,更需要表达。

与爱人在家庭中平等沟通,才是尊重对方的关键。

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婚姻中的“失语症”
让夫妻变得陌生

在豆瓣上看到一个帖子,网友@陈希讲述了自己和丈夫在婚姻中逐渐“失语”的故事。

陈希是全职太太,丈夫是工程师。

结婚十年,曾经悲喜共享的“战友”,如今却成了形同陌路的“室友”。

在帖子的开头,她就表达了对爱人的不满:

“他是在养家,但心中只有工作,回到家很少和我沟通。”

接着她列举了多条对丈夫的控诉:

自己和闺密外出,便做好饭菜让他在家带孩子,回家却看到饭菜没吃,桌上只剩残渣。

每次和丈夫谈及孩子的教育问题,对方都会以“工作忙”逃避问题,导致夫妻之间沟通越来越少。

两人发生矛盾,丈夫不会解决问题,而是选择“离家出走”,用冷暴力表达不满。

在这段婚姻中,带孩子、做家务,包括给孩子和丈夫买衣服,都由她一个人完成。

丈夫不仅当起了“甩手掌柜”,连一句关心与谢意都不曾表达。

这些场景,引起不少网友共鸣,看到一条留言很扎心:

“从无话不说到无话可说,如果连吵架都成了一种奢侈,那我宁愿不结婚。”

生活充满各种变数,婚姻也一样。

逼我们患上“失语症”的不是日常的琐碎,而是夫妻之间的不在乎、不理解。

可能我们会在某个情绪濒临崩溃的时刻,与爱人相看两厌。

但如果时光可以倒流,也许你还是会选择和对方在一起。

婚姻的真相就是:

不管你怎么选,当初一眼认定的人,即使再不好,也会占据心中最重要的位置。

别用“我很忙”拒绝和爱人沟通,别用冷暴力让婚姻没有温度。

“陌生”的爱人,需要体谅,也需要“互诉衷肠”。

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合格的爱人
都懂得“非暴力沟通”

《非暴力沟通》中有句话说:

“人醒着时,有百分之八十的时间都在沟通,这其中又有百分之四十五的时间用于倾听。”

其实,真正有效的沟通,都是先倾听,再表达。

这一点,在婚姻中尤为重要。

合格的爱人,一定会先放下自己的情绪,去倾听爱人的表达,而不是让对方被动沉默。

《亲密关系管理》的作者陈历杰,曾分享过他和妻子的故事。

有一次,妻子在工作中遇到了一个非常挑剔的领导。

尽管她对工作一丝不苟,但还是得不到对方的认可,对方反而对同组的其他人赞不绝口。

妻子很委屈,回到家便开始抱怨工作。

陈历杰听完后,第一反应就是和妻子讲道理,向她传授过来人的经验:

“光做事,不汇报的‘老实人’,在职场是会吃亏的。

要主动让领导看到你的付出,而不是等对方来发现。”

陈历杰全情输出,感动了自己,却发现妻子的脸色越来越难看。

道理越讲越多,妻子忍不住打断他:

“陈老师,你说得都对!

但我现在需要的并不是老师,而是老公!”

他这才意识到自己忽略了妻子的感受。

于是他起身给了妻子一个拥抱,并对她的遭遇表示了体谅和安慰。

妻子的心情瞬间阴转晴了。

婚姻中,爱人需要的是认同感,而不是被说教。

先共情,再表达关心,自然而然地就能化解矛盾,让沟通更有温度。

一个人只有在爱的人面前,才会袒露自己的一切。

任何一次小心翼翼的表达,都是出于信任和依赖。

因此,当夫妻之间置气时,不妨先倾听对方。

一句话是指责还是帮助,其实是听的人来翻译的。

别让一吐为快的说教,破坏了夫妻之间的关系;

别用漫不经心的态度,葬送了来之不易的幸福。

婚姻中的强词夺理等同于火上浇油,先听后说,才是沟通的正确姿势。


黄执中曾说:

“真正的沟通,不是让你每次沟通都能赢,而是让你尽可能不要陷入需要沟通的处境。 ”

因为无效沟通引发的误会,会让双方都心生芥蒂。

在婚姻中,强势的对话会让夫妻逃避问题,相互兼容的沟通更能拉近彼此的距离。

好的感情,话里有温度。

好的爱人,眼里有对方。

余生,愿你所遇皆良人,所爱皆是缘,做一个懂得沟通的爱人。

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