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“宁呆8平出租屋,我也不回家过年!”

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发表于 2024-2-18 10:12:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

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不得不说,年轻人正变得越来越“勇”!

一个典型的表现:

他们真的敢不回家过年。

今年春节前,一个女孩@大牙ZOOM 发视频说过去两个春节她都没有回家。

她特别强调,不是不想回家过年,而是根本“不!想!回!家!”

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让我敬佩的是,这个女孩还是个山东人。

她自嘲道,像她这样从事自由职业、快30岁未婚未育、还不回家过年的人,跟被逐出了族谱没什么两样。   

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很多朋友问她,“你不想家吗?”

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她毫不掩饰地回答,“一点都不想。”

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关于原因,她的解释也很真实:

“可能是,我不想看到父母忙前忙后,而我又不得不装作成合格的子女。

可能是,我不想因为化什么样的妆、做什么样的美甲、染什么样的头发再跟他们争吵。

也可能是,我在城里为自己创造的生活被他们视作一文不值、浪费时间,还不如踏踏实实考研考公、结婚生娃、买房买车。”   

除此之外,女孩还讲起去年她在外过春节的经历。

当时她在云南的一个村子里,身边是来自五湖四海的陌生人。

虽然大家互不相识,但是她前所未有地感受到了浓郁的年味。

因为所有人都在庆祝节日,而不是关注身份、收入、婚育。

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对此,有人不理解。

但,大部分人都在吐槽。

有人说,想要回家的人要么自己有钱,要么家里有爱。

有人说,不回家的时候觉得对父母很抱歉,回家了觉得对自己很抱歉。

还有人说,全家一起吃顿饭,得看十个心理医生。

如果让父母看到这些,这个年估计是过不好了。

他们永远无法理解:好好的家,怎么就回不去了呢?

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看完很多网友的倾诉,我发现不少人面对的都是这种让人又爱又恨的亲情。

为什么有的人宁愿跟陌生人一起过年,也不愿意回家?

说白了,没有人愿意跟没法给自己提供情绪价值的人呆在一起。

情绪成熟的人,知道为自己的情绪负责,也有能力根据场景的变化调节自己的情绪,更不会只关注自己的期望和要求、忽视他人的感受。

但,很多父母天然没法做到这些。

他们情绪反而会像小孩子一样莫名其妙,甚至需要儿女包容。

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知乎上有个热门问题——

为什么中国式父母总是很扫兴?

一条高赞回答是——

“中国式父母的神奇之处:

和他们分享快乐,快乐就会消失。

向他们倾诉烦恼,烦恼就会加倍。”

看看这些具体的讲述吧!

每一个都让人感到无力:

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为什么不能说句应景的话,让孩子更开心一点呢?

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同样的,做父母的一定要让孩子膈应吗?   

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为什么要对自己的孩子如此吝啬呢?

这究竟是爱还是恨呢?

换位思考一下:

谁愿意回家面对这样的父母?   

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罗翔说:

“这种家庭内耗有着极其隐秘且恐怖的传染性,会慢慢把家变成一座精神刑场。”

其实,这些孩子注定要逃离原生家庭。

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看看别人家的父母吧!

有的孩子恨不能天天回家跟父母呆在一起,有的孩子平时连电话都不打一个。

这真不能怪孩子不孝顺。

差距,在于父母。

谁不想一家人其乐融融?   

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短视频博主@急吼吼蛋 发布过一条视频,盘点了爸爸妈妈的“不扫兴瞬间”。

短短一分半钟,满是欢声笑语的几个小瞬间,竟然看哭了无数人。

究竟什么样的父母可以如此催泪?

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半夜嘴馋了,妈妈会陪女孩出门吃冰淇淋。

女孩化奇奇怪怪的妆,爸爸看到后回馈宠溺的笑容。

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母女俩会像朋友一样嘻嘻哈哈地聊些有的没的。

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女孩花钱买好吃的回家,带爸爸妈妈出门吃饭,也不会被说乱花钱。   

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有一次,女孩问爸爸天天给人家送外卖,有没有什么是自己特别想吃的。

爸爸说看着人家吃的小蛋糕很漂亮,想知道是什么味道。

于是,女孩带爸爸去了一家很温馨的甜品店。

接下来,52岁的爸爸完成了自己的下午茶初体验。

在这个过程中,爸爸会小心谨慎,但没有半点破坏气氛的举动。

父女俩边吃边聊,让人羡慕不已。

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一位网友甚至说:

“你爸爸在这个视频里说的赞美你的话,我出生了21年没有听到过一句。”
爸爸与爸爸的差距就是这么大。

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在此之前,我一直觉得这样的松弛感不属于底层普通家庭。

但亲眼见到,我忍不住惊叹:

这一家三口租住在一个单间里,爸爸送外卖,妈妈做家政。

他们没有花不完的钱,却总能笑得那么开心。

试问:

拥有这样的父母,哪个孩子会逃离?

炫耀都来不及好吗?

正如那条被点赞近80多万次的评论:

任何事物都比不上让人幸福感满满的父母之爱。

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当然,那些扫兴的父母永远看不到这样的内容。

即便看到了,他们也不知道如何主动改变。

选择在春节跟大家分享这个话题,是为了告诉那些不愿回家的人:

人成长的过程,也是一个不断谅解的过程。

到了人生的某个阶段,就不要再把一切归咎于父母。

因为一代一代地归咎下去,这个问题永远不会解决。

至少,我们总得为自己提供好的情绪价值不是吗?

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梭罗在《瓦尔登湖》里写:

“人只有在举目无亲的地方,才能真诚地活着。”

现实中的我们,不必举目无亲,但可以通过养育自己实现真诚地活着。

如荣格所说,每个人都有两个人生:

头一个人生是由成长环境决定的,它是你人生的底色;

二次的人生是你自己选择的,它是一种你向往的人生状态。

这句话,放在家庭关系中,同样适用——

每一个人、每一个家庭、每一段关系,都会经历生长、破裂、死亡、重生的周期。

当个人、关系、婚姻、家庭无法度过这样的成长周期,人的认知便会逐渐僵化。

“二次人生”,也就不复存在。

所以我们应该告诉自己:

人生应该是旷野,而不是唯一的轨道。
  
我们无法决定出生的头一个家庭、底色、境遇。

但是当我们成年了,我们拥有充分的资源、能力,去重新建构一个内在家庭,孕育新的自我与关系,开启崭新的人生!

新的一年,希望大家为此努力。

共勉!   

来源:桌子的生活观

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