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人与人交往最舒服的关系:有话直说

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发表于 2024-1-31 11:23:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 小豆豆 于 2024-1-31 11:22 编辑

曾经微博上有个话题“有话直说多重要”,引发了网友热议。

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无数网友心生共鸣,积极发表自己的意见,细数曾因说话拐弯抹角而遭的罪:
“一句话就能说明白的事,偏偏要绕一大圈。” “天天让别人猜,好好两个人就是这样走散的。” “有事情就直说,别人没你想的那么玻璃心。”
在纷繁复杂的生活中,每天都有无数的人路过,无数的事要处理,无数的麻烦要解决。
世故人情之间,有话直说才能明白做人,清楚做事。
故作深沉,每句话都要让人捉摸不透,到头来浪费时间,也徒费心力。
诚如一位网友在评论中所说:
“人们喜欢清晰简单的东西,不要因为含蓄,而错过生活,错过爱。”

人这一生,最高的情商不是为所谓体面而极尽委婉之能事。 而是有话直说,并且好好说话。



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有话直说,是对他人最大的尊重

大文豪马克·吐温,曾参加一位牧师的演讲。

开讲不到3分钟,马克·吐温就听出这位牧师是想让大家捐款,只是不好意思明说。

于是一个劲儿地述说贫苦人家的悲惨故事。

起初,马克·吐温被牧师的故事打动,一边取手帕抹眼泪,一边打算上前捐款。 然而30分钟过去了,牧师依然滔滔不绝。 马克·吐温逐渐听得厌烦,时不时望向会场的大门,心想演讲什么时候才会结束。

最后牧师足足讲了一个小时,自以为铺垫充分,这才请大家上前募捐。 而马克·吐温早已没有捐款的心思,甚至还出于报复心态,愈发拒绝募捐。

在这世上,每个人都不是一座孤岛,有求于人在所难免。

但很多时候,真正让人难以接受的,不是一个请求有多么为难。

而是明明知道对方很忙,却依然选择浪费彼此的时间。 心理学中有一个“超限效应”。

意思是说当一个人被不断吊胃口,超过一定限度后,便会意兴索然甚至产生逆反心态。 在这个争分夺秒的时代,超限效应的渗透更为明显。 每个忙到不可开交的时刻,都可能因为一次拐弯抹角的对话,瞬间崩溃不堪。 乔布斯曾说:

“和优秀的人共事的最大好处,是不用在乎所谓的体面,大可以有话直说。”

事实上,面对生活的种种压力,大部分人都没有太多的时间去脆弱敏感。

因此,不要总觉得别人是玻璃心,任由一句话就能讲明白的事,成为旷日持久的纠缠。

人生苦短,时间宝贵。 有话直说,是最高效的沟通方式,也是对彼此最大的尊重。


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有话直说,才能避免彼此消耗


知乎上有位网友埋怨男友的不解风情: 一起在餐厅吃饭,她让男友把盘里最后一条鱼吃了。 但她心想自己说过这鱼好吃,男友应该会很宠溺地把鱼夹到她碗里。 让她没想到的是,对方真的就自己吃了。 出差返回上海,男友说过来接她,她嘴上说不要,说自己辛苦一点没关系。

心里却觉得他若真心在意,肯定还是会来接自己。

可男友真的就没来接她,她一个人拉着行李箱挤地铁,一路上怨气满满。 她说:

“他如果真的在意我,又哪里需要我事事明说。”


高赞评论这样回复她:

“你眼中不够在意你的人,曾为你一句话,冒着瓢泼大雨,穿越大半个城市,浑身湿漉地来到你面前。

他还是曾经那个他,你又何必吝惜一句话?”


深有感触。 古人们常说:

“未尽之言,有无穷之意。”

中国人的文化与性情,总带着些含蓄的底色,追求一种心有灵犀式的委婉默契。 仿佛任何关系,惟有做到“我不说,你也懂”,才是真感情。 倘若是“我说了,你才去做”,便不算真正的关心。 殊不知,没有谁与谁的人生能够完美交织,许多感受和遭遇终究只能冷暖自知。 一段要靠蛛丝马迹的细节、欲言又止的情绪维系的相处,注定是人生的消耗品。 《奇葩说》辩手黄执中说:

“我们中国人说话都只讲三分,剩下七分用猜的。

猜来猜去,都在用真心猜真心,错过好多心,这又是何苦?”


任何关系,哪怕静水流长,也有漫漫波纹。 你不说,我不说,以为彼此都懂,最终谁都不懂。 与人相处,有话能直说,事事有回响,才能一起走过更长远的时光。



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有话直说,是积极的态度




有人问:

“有话直说,得罪人怎么办?”

但其实,坦率直言并不等于口无遮拦,不知分寸。 《论语》中说:

“智者思其所言,愚者言其所思。”

与人相处的正确态度,不是讳莫如深,也不是思想裸奔。 而是心口一致,说话坦率得体,让人如沐春风,温暖豁亮。 桥水基金创始人瑞·达利欧,在《原则》中讲过这么一个故事。 有次他作为会议主讲,整个过程下来,他自认为状态不错。 可会议结束后不久,他收到一位员工的邮件。

邮件中提到,达利欧讲了很多无关琐事,影响了开会议程。

他推测,达利欧会前没有充分准备,导致论述时逻辑混乱,东讲一处,西讲一处。 面对这封带有批评口吻的邮件,达利欧非但没有生气,反而很欣赏这位员工。 一方面,他坦率自信,对领导做得不好的地方,敢于直言不讳。 另一方面,他没有在会上打断自己,影响会议进程,而是通过邮件指出问题,让人更容易接受。 后来,达利欧借由这封邮件,改善会议形式,大大提升了沟通效率,而发这封邮件的员工也得到领导层的重视。 作家韦斯托说:

“有话直说是人生最积极的态度。”

好好说话,其目的是把话说出来,否则,任何的语言艺术都无从附丽。

一件事情,不会因为说话拐弯抹角就得以解决。 坦承直言,把问题摆上台面,才能进一步寻找解决方法。 遇事一言不发,假装什么都没发生,并非高情商的表现,而是对彼此的敷衍。 心中有虑,言之有物,以最舒服的方式切中听者的需要,才是真正高级的处世之道。


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有话直说,是情商,更是一种能力


作家颜酱有句名言:

“学会有话直说,对于含蓄惯了的中国人,也是一种卓越的才华。”

在这个任何机会都要主动争取的时代,坦率说出内心想法,才能有所作为,受人尊重。

说话扭捏遮掩,做事畏首畏尾,反而让人觉得能力缺失,底气不足。 日剧《半泽直树》中,近藤是一位被总行下放的银行职员。 在新的业务部里,领导觉得他在总行呆过,便让他负责银行借贷的流程工作。

虽然不满于这样的安排,但近藤觉得自己刚被总行弃用,如今直言拒绝,更可能引起新领导的反感。

很长一段时间里,近藤在不喜欢的岗位上任劳任怨。

不敢说出自己的想法,更不敢拒绝无理的请求。 原以为这样能再次得到重视。

岂料大家依然嘲笑他的懦弱无能,将他当作一个可有可无的工具人。 近藤这才明白,通过压抑内心想法而痛苦维持的人设,根本换不来认可。

倒不如直抒胸臆,才可能做出些改变。 于是,他主动提出要负责自己擅长的财务审计,并拒绝任何关于贷款流程的委托。 起初他也担心这样会让大家讨厌,但事实上这根本没在部门内引起什么波澜。

反倒是他坦承内心想法后,不再像以前那样畏首畏尾,工作状态也大有改善。

很快,他发现财报中一处错误,为公司避免了一笔巨额罚款。 他本人也通过这件事,展现了自己的业务能力,得到了真正意义上的重视。 《穷查理》中有句话:

“成功永远属于那些敢于说出自己渴望的人。”

害怕被讨厌,担心被拒绝,滞留在安全距离中讳莫如深,到头来只能把人生的路越走越窄。 毕竟这个世界欣赏的,不是你谨小慎微、害怕说错话的样子;

而是你有话直说、敢于担当的能力。 行走世间,许多事情成与不成,往往不过三言两语。

言其所思,行其所言,不断提高自己的能力,方可成就更好的人生。

胡适和黄侃曾有一次公开讨论:如何拒绝一项自己不想做的工作。 黄侃寻思良久,终于想到委婉拒绝的说法:

“才疏学浅,恐难胜任,恕不从命。”

胡适则不假思索,道出极其简单的三个字:

“干不了。”

台下师生一愣,随即掌声雷动。 其实,这世上本没有那么多纠结和考量,凡事说开便明了,不说便乱了。 每一次压抑不言的含蓄,都是自我消耗;

每一次顾盼左右的遮掩,都是彼此疏远。

往后余生,抛却多余的铺垫,回归做人做事的本质。 说话不扭捏,有事不遮掩,才是最轻松的活法。


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