查看: 212|回复: 0

为什么以前的孩子天天挨打,却不容易出现心理问题?

[复制链接]

278

主题

0

回帖

1507

积分

网站编辑

Rank: 3Rank: 3

积分
1507
发表于 2023-4-27 15:56:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 小太阳 于 2023-4-27 15:56 编辑

每次我一写父母要保护孩子心灵的文章,就会收到一堆私信。
大意是,孩子怎么就打不得、骂不得了?我们哪个不是小时候被打骂过来的,怎么一点事都没有?现在的孩子就是太娇惯了,惯得他们动不动就出现心理问题。
乍一看,这个逻辑好像没问题。是啊,我们小时候哪个不是皮糙肉厚的,咋就啥事没有,而现在的孩子就格外娇贵,说不得骂不得了?
但仔细一分析你就会发现,套用在我们这一代人的逻辑,真不能再用到下一代身上。
因为他们的成长环境,与我们有着天差地别。

微信图片_20230427155123.jpg





微信图片_20230427155125.jpg


空间被挤压了

回想我们小时候,大部分家庭的孩子都是2个起步,3个不少,4个也有。那时候,父母最关心的事情就是,怎么把孩子拉扯大,怎么能让孩子吃饱穿暖,至于生活中的小事,他们真没那么细致。

孩子间打打闹闹,那不是很正常吗?自己解决啊,打不赢不会叫哥哥姐姐帮忙吗?孩子去哪疯玩了?我哪有那闲工夫管,只要他们按时回来吃饭就行。

孩子成绩咋样?他若有本事,我就能送他上大学。他若没本事,成绩不好也没关系啊,学一门技术将来照样能养家糊口。

那时候父母的心态,平和、坦然,对孩子的个性更接纳和包容。再加上家里孩子多,真没那时间和精力一会找老大谈谈心,一会又关注老二是不是抠泥巴了。

父母的“放养”,能给予孩子个性很大的发展空间。他们就像被放在大自然的树,既被父母保护着,又能自由地生长。

而如今竞争激烈,我们不仅关注孩子的当下,更注重的是他的未来。家里一个孩子,被4、5个人爱着,也意味着,他同时被4、5个人期待着、关注着、包办着、干预着。

他想玩水,奶奶说会弄湿衣服;他想出去玩,妈妈说报了兴趣班,没时间;他对泥土好奇,爷爷说这有什么好玩的,弄脏手;他作业做不对,爸爸说这么简单的都不会,你将来能有什么用。

孩子接受了更多的爱,却也同时在按4、5个人的意愿成长。

当众多养育者都只盯着孩子一人时,他就像站在聚光灯下,一举一动,性格中好的、坏的都被放大了,他能自由发展个性的空间,便被压缩了。

被压缩的空间、拘束的环境,会让孩子忐忑不安,生怕自己做不好、做不对、达不到大人的要求。

这样紧张的心态,很容易就让孩子钻牛角尖,或者有严重的挫败感而自我怀疑。日积月累,心理问题就多了起来。


微信图片_20230427155128.jpg



微信图片_20230427155130.jpg

情绪流动缓慢

《游戏力》一书说到,游戏有一个特定的意义,那就是让人从情感创伤中得到康复。

我们小时候,电子产品不普遍、车辆少、可自由奔跑的地方多。即便被父母说了、骂了,出门撒丫子跑一跑,吹吹风,对着山那边喊一喊、叫一叫。

再不济,和伙伴玩玩游戏时,借着情绪哭一哭、闹一闹。哭完、叫完、喊完,回家啥事也没有,睡一觉醒来,又是一个没心没肺的小朋友。

正因为有着可以游戏、自由奔跑的童年,情绪才有宣泄的出口。当情绪在流动时,我们的大脑,就不会长期浸泡在负面情绪里。

但如今的孩子,已经很少很少有这样能肆无忌惮撒野的童年了。大部分的孩子,是在只有几居室的狭窄空间和电子产品的陪伴中度过。

像我楼下的一个孩子,每次我送女儿去幼儿园,他已经起床在看电视。而下午我接女儿回,他还坐在电视机面前。就连他家卧在门口的狗,每次见我们都是耷拉着耳朵,头都懒得抬一下。

生活的单调、学习的压力、社交的挫折、父母的责备,都能让孩子产生负面情绪。

但当他的情绪只有积累,却没有流动起来和宣泄出去时,那再小的压力,在孩子看来,都无法承担。

因为他的世界和天地只有那么小,一点小事,都可能被无限放大,从而将他压垮。



微信图片_20230427155133.jpg




微信图片_20230427155135.jpg

代际传递




最后,我再来说说,为什么以前的孩子天天挨打,却不容易出现心理问题?

在翻阅了与依恋相关的书籍后,我发现,以前的孩子,并不是没有心理问题,而是这些问题,部分在童年中得到了排解,剩余的则隐藏在了性格里。

并且,性格中的这些问题,通过抚养后代传给了孩子,也就是心理学上说的——代际传递。

比如父母的性格是疏远,很少与孩子“含情脉脉”地拥抱、身体接触,不允许孩子往他们身上爬。

那这些没有被满足的渴望,就会成为孩子痛苦的源头。等他长大为人父母,也容易拒绝他孩子的亲密接触。

因为这会在潜意识里勾起他“不被爱、不被需要”的感受。

很多人说,我一定不会用父母的方式对待孩子。但真的步入婚姻、养育孩子,却发现,我们的处事方式越来越带有当年父母的影子。

这就是代际传递。

以前的孩子,因为有玩耍、有兄弟姐妹、有很多伙伴可以帮助缓解情绪,所以那样的养育方式可能不会带来太大的伤害。

但当我们再用这样的方式代际传递给孩子时,他却已经没有我们以前那样的成长环境,再加上被多个大人集中关注,他便无法承受和释放这些压力。

这样一来,孩子就容易变得脆弱、敏感,从而出现心理问题。

所以,时代在改变,我们当父母的,也需要及时改变。




微信图片_20230427155138.jpg


微信图片_20230427155140.jpg

让孩子成为孩子



我相信,当今大部分父母都听过很多劝告:我们应该这样,不应该那样,要怎样做,不要怎样做......

听多了,我们都迷茫,到底怎样才是正确的?

其实,不管听多少劝告,我们都只要记住——让孩子成为孩子!

孩子之所以是孩子,是因为他们好奇、大胆、热情、爱冒险,他们天马行空,没有被我们大人世界里的那一套法则束缚。

当一个孩子,能闹腾、敢冒险、爱探索时,他才能像个孩子般成长,而不是过早地承担了无法承载的重担。

所以,即便如今没有了以前的环境,我们也可以让孩子去摔跤、去攀爬、去草地上奔跑嬉戏。

只有经历了游戏的童年,孩子才能成长得像个孩子。

另外,即便孩子没有成长得像我们期待的那样(尤其是成绩),我们不妨也放轻松一些,去接纳他的样子。

这样,当孩子陷入负面情绪时,家会是能给他力量、拉他一把的地方,而不是将他推远、让他逃离的地方。

毕竟,我们创造一个孩子的初衷,不是应该让他幸福吗?

既然想让他幸福,那就给予他无条件的爱,无条件的接纳,无条件的支持。

与大家共勉。







回复

使用道具 举报

发表回复

你好,这里是越州传媒官方网站!请不要发违法、违规、广告类帖子。谢谢你的理解!
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册 微信登录

本版积分规则

x
联系客服 关注微信 关注抖音 返回顶部 返回列表